Entrevistas
Volver al pasado

Entrevista: Ignacio Alcuri

Este jueves 5 de setiembre llegó a las librerías el séptimo libro de cuentos de Ignacio Alcuri, “Esto no es una papa”, lo que nos forzó a contratar a una persona suficientemente inescrupulosa para entrevistarlo.
04.09.2014 12:37
2014-09-04T12:37:00

"¿Quién quiere hacerle una entrevista a Ignacio Alcuri a cuento de la salida de su séptimo libro de ídems, 'Esto no es una papa'?". La pregunta, lanzada en la redacción al descuido, fue respondida con un silencio culpable y el posterior abandono de las instalaciones de trabajo por parte del personal.

¿Quién podía hacerse cargo de una entrevista a un escritor que saca un libro cada muerte de obispo (hecho que se produce exactamente cada dos años según las estadísticas de la Iglesia en Sudamérica)? Nadie quiere ver cara a cara a un autor que edita con tanta frecuencia y que además se caracteriza por no pagar la Coca Cola que pide en cada encuentro periodístico.

Había que conseguir como posible interlocutor a una persona lo suficientemente inescrupulosa, insensible, distraída o ingenua como para aceptar el desafío. Sólo una persona reunía todas estas características: el Ignacio Alcuri del 2003, que por entonces estaba a punto de editar su libro debut, "Sobredosis pop".

Conseguir que el actual Alcuri aceptara viajar once años hacia el pasado para entrevistar y ser entrevistado por el Ignacio Alcuri del 2003 nos costó, en primer lugar, revolucionar todos los conceptos de física conocidos hasta hoy (aunque el autor hable de "imaginación"), y segundo y mucho más difícil, hacerlo salir de su casa.

El resultado es único. No por la calidad periodística, que es en todo caso dudosa y de la que de todos modos no nos responsabilizamos, sino por tratarse de la primera entrevista realizada durante un viaje en el tiempo. Al final de la misma podrán leer también un cuento incluido en "Esto no es una papa", editado por Sudamericana, que como ya repetimos "ad nauseam" llega hoy a todas las librerías del país.

Volver al pasado

*PUF*
-¡Comprá dólares! La banda de flotación...
-¡Qué susto que me dio! La banda de flotación desapareció hace meses. Además, con mi capacidad de ahorro a lo sumo podría haber comprado un dólar de la suerte para la billetera.
-Claro, debemos estar en 2003. Éste no es el viaje al pasado por la crisis, sino el viaje al pasado por el libro.
-¿De qué está hablando? ¿Usted quién es?
-Podés tutearme, no soy tan viejo. Está bien que acá todavía eras un bicho esquelético, pero seguimos siendo parecidos. Soy vos del futuro.
-¡Andá! ¿Cuántos años en el futuro?
-Bueno... más de diez. Me gustaría ser más específico, pero no sé cuándo va a salir esto publicado.
-Así que seguís robando con la escritura.
-Robar da a entender un beneficio material. Nada más alejado de la realidad.
-¿No hicimos un mango?
-No me quiero quejar y menos en 2003. Van a aparecer trabajos relacionados con la escritura. Algunos te van a pagar y todo.
-¿Y los libros?
-Siguen saliendo. La gente no provoca avalanchas humanas por comprarlos pero es mejor así, nos sentiríamos culpables si hubiera víctimas fatales.
-¿Seguís siendo virgen?
-Epa, qué preguntón.
-Es la primera vez que me encuentro con un viajero del futuro.
-Justamente, podrías aprovechar para preguntar otras cosas, como los números del 5 de Oro.
-¿Los trajiste anotados?
-¿Viste cuando estás por salir y sabés que te estás olvidando de algo? Bueno, era eso.
-Por lo menos decime si en los próximos años Defensor va a salir campeón.
-Una vez.
-Basta para mí.
-Contame de vos. ¿Cómo te sentís con la salida inminente de tu primer libro?
-Bien, qué sé yo... Ya me estaba cansando de andar para arriba y para abajo con los cuentos encuadernados. Ahora el que quiera los va a poder leer.
-¿Sos consciente de que con esto te estás exponiendo a una jauría de salvajes que deambulan por las calles buscando víctimas para despedazar?
-No entiendo de qué estás hablando.
-Cierto que las redes sociales todavía no existen.
-Todavía no entiendo cómo terminaste con esa panza...
-¡Ja! Pero mirá esta espalda, papá. Por lo menos puedo usar una camisa de adulto.
-Buen punto. ¿Te aumentó mucho la graduación de los lentes?
-Sigue siendo exactamente la misma.
-Así que...
-Sí. Los uso todo el tiempo sólo porque es más práctico.
-¿Es muy común el tema de los viajes en el tiempo? Digo, mencionaste antes que no hiciste una fortuna, así que debe estar al alcance de la mano.
-En realidad este fue un viaje hecho con la imaginación. Por eso no pude preguntarte cosas cuya respuesta ya no recuerdo.
-Si soy feliz, por ejemplo.
-Claro. Supongo que a veces, pero no tantas como deberías. En eso mejoramos, sin dudas.
-¿Algo más que quieras decirme?
-En 2014 van a decomisar 39 kilos de dulce de leche a la selección uruguaya. Por favor no le digas a tus compañeros del programa de televisión que hagan un chiste con eso, porque uno de ellos va a terminar agarrándose los huevos y los van a echar.
-¿Televisión? ¿En serio?
-Televisión por cable. Municipal.
-No lo puedo creer...
-¡No te distraigas! Estoy perdiendo la concentración y se termina mi viaje... ¡El dulce de leche!
-Sí, ya entendí. Sugerir que hagan chistes con el dulce de leche.
-¡No! ¡Al revés! ¡Los huevos! Los huevooooo
*PUF*

Palabras de Dios
(cuento incluido en "Esto no es una papa")

Estimados editores de Nuevo Testamento:
Soy lector desde hace un buen tiempo pero ésta es la primera vez que les escribo. Sepan que si sueno negativo o hipercrítico es porque he aprendido a querer a los personajes como si fueran míos.
Fui de los muchos que criticó la decisión de cancelar Antiguo Testamento y relanzar la continuidad con un Dios completamente distinto, que ya no sacrificaba ciudades enteras sino que enseñaba a amarse los unos a los otros. Entiendo que es necesario captar a nuevos lectores, que últimamente se cautivan con las publicaciones que llegan de Oriente, pero igual me dolió que de un plumazo desecharan las historias que uno creció leyendo.
Aplaudí la aparición de este nuevo título y no me perdí una sola entrega, lo que fundamenta algunas de las quejas que plantearé a continuación.
1) Los poderes de Jesús cambian todo el tiempo. En una de sus aventuras tiene poderes curativos; en otra camina sobre el agua (¿levitación? ¿Telequinesis?). También multiplicó alimentos sin que el guionista explicara de dónde salía la materia para las nuevas copias. Quiero creer que ustedes conocen las leyes de la termodinámica.
2) Los personajes secundarios no están bien desarrollados. La madre tiene sus momentos, pero los doce sidekicks son prácticamente intercambiables. Si tan importante es Jesús, déjenlo protagonizar sus historias en solitario y denle al resto su título grupal. Popol Vuh demostró que puede funcionar.
3) Entiendo que quieran publicar cuatro títulos con Jesús debido a su popularidad, pero los guionistas deberían hablarse más seguido para evitar que cuenten la misma historia y en lugar de eso, dedicarse a revelar los más de veinte años de vida del personaje que se saltearon.
Por último, me gustaría que se refirieran al fuerte rumor de que estarían por matar al protagonista y luego revivirlo, como forma de aumentar las ventas. En algunos foros se dice que el responsable de la muerte sería alguien de su confianza, a quien transformarían en villano para que el golpe sea mayor.
Espero que no se tomen a mal mis comentarios y sigan con el buen trabajo de siempre.

Querido lector:
Agradecemos que hayas permanecido con nosotros luego de la crisis y nos gustaría que siguieras leyendo. Nuestro equipo de editores y guionistas realiza un trabajo duro, y las ganas de contar una historia tan grande pueden hacer que algunos detalles se nos escapen. Redoblaremos esfuerzos.
Con respecto a los rumores... tendrás que esperar unos meses para saber la respuesta, pero te aseguramos que cualquier decisión creativa no estará basada en las ventas ni en los golpes de efecto, sino que se guiarán por la trama.
Sí podemos adelantarte que estamos preparando un gran «evento», cargado de acción, del que muchos personajes no saldrán con vida. No voy a revelarte el título, pero será algo apocalíptico.
Nos vemos ahí.

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