“El arte de estar en pareja” según Gabriel Rolón y un detalle que pasamos por alto

El psicólogo y escritor argentino Gabriel Rolón se refirió a un tema que viven todas las parejas en algún momento de su relación. Se trata de las cuestiones que interesan a uno, pero no a otro integrante de ese vínculo, y la forma en que se gestiona esa diferencia.

“El arte de estar en pareja es acompañar aquellos sueños que a vos te importan poco”, fue la explicación clara y contundente que dio en su columna del programa Perros de la Calle, que se emite en Urbana Play, de Argentina.

Uno de los ejemplos que manejaron en el programa fue la anécdota que contó uno de los conductores, que había escrito un cuento y se lo leyó a quien era su pareja en ese momento. Ella lo escuchó y cuando finalizó, dijo: “¿Vamos a comer?”. No mostró ni un interés mínimo en lo que su novio acababa de compartir.

Otro testimonio lo aportó una oyente, que consultó a Rolón sobre qué hacer ante el planteo de su pareja respecto a que sus pasiones o hobbies no le interesan porque no generan dinero. “¿Y qué vas a ganar con eso?”, le preguntó cuando ella le contó sus planes y eso le generó dudas respecto a la solidez del vínculo.

“Si vos vas a medir todos mis sueños por cuánta plata me van a dejar, yo no tengo nada en contra de tu manera de ver la vida, pero no nos vamos a llevar bien”, resumió Rolón como una posible respuesta ante el caso.

Y sobre lo que llamó la atención especialmente, es que en casi todas las parejas estas cuestiones se plantean al inicio de la relación, pero solemos ignorarlas. “Parece suave y no duele todavía”, dijo, pero recomendó no dejarlas pasar así nomás, porque luego generan un efecto acumulativo que puede llevar a la separación.

Por supuesto que la recomendación de Rolón no fue separarse ante la primera diferencia, pero sí hablar sobre esos temas. Contarle a la otra persona que el interés o el respeto por sus pasiones o hobbies, aunque no sean una afición compartida, es importante.

Cuando alguien se separa sorpresivamente, la pregunta que se plantea suele ser: “¿lo encontraste con otra?” o “¿te maltrataba?”. “Se suele buscar el gran trauma”, señaló el psicólogo, aunque muchas veces lo que lleva a que una relación de pareja se termine está en esas pequeñas cosas, como prestar atención a algo que no nos resulta demasiado importante, pero que es significativo para la persona amada.

“Le contaba lo que me importaba y no me prestaba la menor atención. No tenía en cuenta ninguno de los detalles que a mí me gustan o me conmueven. Cuando tenía ganas de hablar con él o con ella, siempre estaba en otro lado. Son como microtraumas”, describió.

“Una pareja se sostiene cuando uno es capaz de sostener lo que del otro no es tan importante para sí mismo. Diría que es una de las virtudes más fuertes y uno de los trabajos más difíciles a los que te convoca una pareja”, resumió.