POR PEPE SACAPUNTAS

La mugre del local era tan grande que las ratas que pernoctaban en el mismo tenían que salir de día a respirar aire puro al basurero de la esquina . Este escándalo en los EEUU hubiera dado para dos años de juicio televisado y un reclamo de 800000 milones de billones de dólares de parte del público consumidor, pero aquí fue solo una notita más.

Y hablando de Gringolandia, ya les conté en una nota anterior (Zénkiu , bwana George) como se frustró injustamente mi viaje a los EEUU. Pero lo más grave es que había contratado (viáticos a abultar mediante) a la Profesora de Inglés Karing Pering , conocida también en el barrio como Carina Pérez.

De entradita nomás , ya en mi segunda clase , como siempre he sido un multihabilidoso del corso de la vida, me di cuenta que en inglés el verbo tomar (drink) es requete importante y generalmente lo tenés que complementar con terminación "ing" más el nombre de una estrella de rock para impresionar a los demás.

Por ejemplo; si querés tomar una silla, tenés que decir así:

- Can ái drinquing de " Cher" ?

¿Qué talco?

Pero si lo que pretendés es tomar un baño en la bañera giratoria (del telo), los matás con un :

- Mei ái drinquing a baz in de " Tina Turner" ?

Bueno, lo cierto es que a la pobre Karing le quedé debiendo las clases , pero como la Profe completa sus ingresos como promotora del grupo del "¡ Llame, ya !", a ella se le ocurrió un idea alucinante, y en tal sentido me dijo:

- Pepe, ya que no tenés un dolar partido por la mitad, y que ningún partido político te quiere de candidato, al menos aportame algunas ideas para mis Jefes a los efectos de promocionar productos en el programa ¡Llame ya!

En eso estoy , fieras. Cumpliendo mi deber.

Y como esta chica me cae muy bien, ya le mandé mi super trabajo directamente a sus patrones (pero con la firma de la Profe) el que dice así:

" ¿ Ud. está cansada de escuchar ruidos ensordecedores y además olorosos, debajo de sus cobijas, acompañados de cómplices risitas ?

¿ Ud. está agotada de juntar las toallas del baño ensopadas en jabón, empapadas en el "guater" y para colmo llenas de pequeños pelitos negros ensortijados ?

¿ Ud está repodrida de tirar a la basura latitas de cerveza desparramadas por toda su casa y de remendar agujeros en el sillón del living quemados por cientos de puchos ?

Pero..., ¿ qué está esperando m´hijita ?

¡ Tire al inservible de su marido a la recontra m....a !, y pida el modelo Marido Platinum Perfect a su operadora más cercana por los teléfonos que aparecen en su pantalla.

¡ No se deje engañar con falsas imitaciones!.

Marido Platinum Perfect es un muñeco inflable construído en pvc , con la mejor doble costura de plaza (similar a la que le estamparon en la boca del Economista del Frente Amplio y ex jugador de Peñarol ; Carlos "Zurdo" Viera luego de anunciar el impuestazo al agro).

Marido Platinum Perfect es el único modelo aerodinámico, totalmente equilibrado con movimientos naturales, y es el complemento ideal para su dieta.

La cinta de correr del gimnasio le produce dolores, torceduras y juanetes, pero el Marido Platinum Perfect...¡ jamás !

Porque Marido Platinum Perfect, ¡sí , funciona!

Ahora mi gordi , va a poder quemar todas las grasas de la forma soñada.

Porque Ud. a su Marido Platinum Perfect puede darle patadas de aerobox en los genitales, escupirlo, romperle las costillas , partirle " la zabiola", y así olvidar de una vez por todas esa sucia bicicleta fija que le rompe el siete (o "as" en inglés).

Es que Marido Platinum Perfect puede soportar más presión que un juez de fútbol a la salida de cancha del Villa Teresa o que Stirling luego de los votos que recibió en la interna.

Con sólo diez minutos por día de ejercicio ,Ud verá qué forma efectiva de bajar de peso, y además sepa que Marido Platinum Perfect es el único con programa de voz que le dice en forma constante : " ¡ Qué flaca que estás , mi amor ! ¡Sos una loba! "

Le preguntamos a la conductora porteña de TV, Susy Jiménez sobre su experiencia con el Marido Platinum Perfect y nos dijo:

-Yo probé con los modelos "Uver" y "Corcho" y puedo garantizarlos.

En sólo dos meses bajé mi cuenta bancaria a la mitad. Perdí la quinta de Tortuguitas, el Mercedes Benz de contrabando, el juego de living, un hueso de goma de mi perrito Jazmín, dos bombachas partidas por Monzón que había usado en el film La Mary injustamente ignorada por los premios Oscar, y un par de ojotas que compré en Chele cuando viajé a Montevideo.

Entonces querida, deje de desconfiar , no sea desconfiada como cuzco en bote y compre su Marido Platinum Perfect de inmediato antes de que se agote.

Y si no queda satisfecha con esta compra le devolvemos su dinero (al otro día que la Secta Moon lo haga con sus ahorros del Banco de Crédito).

¿Qué está esperando?

Y si llama dentro de los primeros sesenta y dos minutos le obsequiamos un poster color de la Dra Crsitina Maeso acompañada de su reducido grupo familiar (es decir, la totalidad de sus votantes) y la muñeca muda "Suegra forever" .

"Suegra forever" viene con la cabeza giratoria y con un tiro al blanco pintado en su cara más diez dardos envenenados de acero de regalo.

¡No sea tronca!, no se deje anticipar por las otras lechonas y asegure su Marido Platinum Perfect de aquí a la eternidad.

¡Colmi Náu!

¡Lame ya!

¡Chame ya!

¡Chame cha!.

Y fue así que hace un par de días mandé un mailcito con la firma de Carina Pérez al correo gringo; Colmináuarrobar.Bill.oralsex .¡uy!

En este momento estoy recibiendo la contestación de EEUU , la que leo como viene con una fe ciega y dice;

Sra Carina Pérez: Está despedida. Nos vemos en la Corte.

"Jilari C. (Presidenta de Colmi Náu).

Este... bueno, no le cuenten nada a Carina,ya que con sólo apretar la teclita eliminar... aquí no ha pasado nada.

¡Hasting la próximing!