Las claves para que las discusiones con tu pareja fortalezcan la relación

Hay parejas que discuten constantemente y otras que no lo hacen nunca. Ambas situaciones extremas son negativas. La primera por razones obvias, y la segunda porque una buena y civilizada discusión, sobre todo cuando es productiva y ayuda a solucionar conflictos, estrecha los lazos.

Una investigación realizada por un grupo de psicólogos, incluyendo al profesor de la Universidad de Washington John Gottman, fundador del Gottman Institute, dedicado al estudio de las relaciones amorosas, ha encontrado algunas claves de por qué las discusiones productivas marcan la diferencia entre una ruptura y comer perdices para siempre. De hecho, tanto Gottman como Robert Levenson, investigador de la Universidad de California, en Berkeley, pasaron 14 años estudiando las alegrías y desventuras de 79 matrimonios norteamericanos -algo completamente agotador si nos ceñimos solo a las riñas domésticas- y si bien 21 de ellos terminaron por cortar por lo sano, los que sobrevivieron (y felizmente) le deben mucho al 'fairplay' de sus peleas.

Según explica Gottman en declaraciones citadas por El Confidencial, el principal éxito de estas parejas es que discuten los problemas cuando ocurren y no se los reservan para ellos mismos sumándolos a una lista de reproches que tarde o temprano les estallarán en la cara. Sugiere, asimismo, un sencillo ejercicio de visualización que consiste en que uno se imagine a sí mismo a bordo de un bote junto a su pareja. El estado del mar vendría a representar las emociones de ambos tripulantes: una pequeña riña puede desestabilizar el bote, pero con un rápido esfuerzo por parte de ambos se logrará evitar la zozobra. Sin embargo, si no hacen nada por evitarlo y esperan a que se equilibre solo, más les vale saber nadar.

Antes de que se desate la tempestad

Si bien el psicólogo recomienda que los conflictos posibles se discutan inmediatamente, también advierte que para llegar a buen puerto, siguiendo su símil marítimo, cada miembro de la pareja debe asumir que es parcialmente responsable del problema y, por supuesto, estar dispuesto a escuchar las quejas del otro, con actitud receptiva y razonable. "Si le dices a alguien que no está siendo lógico o que sus quejas están infundadas es normal que se enfade y la discusión no sirva más que para empeorar las cosas", explica. Por ello, la mejor opción es la asertividad. Comentarios del tipo 'sé que esto es importante para ti' son mucho más efectivos que las críticas hirientes y predisponen a la comunicación y no al intercambio de agresiones.

Otros estudios corroboran estas conclusiones. Una investigación realizada con una muestra de 145 matrimonios y publicada el pasado año en el 'Journal of Counseling Psychology' reveló que aquellos que habían aprendido cómo afrontar los conflictos y mejorado sus habilidades comunicativas estaban más satisfechos con sus parejas, en comparación con quienes no tenían el "fogueo", de esta clase de discusiones, y que percibían su relación más deteriorada. Igualmente, 'Journal of Marriage and Family' publicó en 2010 un estudio en el que participaron nada menos que 373 matrimonios y que evidenció que cuando ambos cónyuges encaraban una discusión de forma calmada y receptiva, el riesgo de divorcio era menor que en aquellos donde sólo uno de los miembros, cuando no ninguno, tenía voluntad de diálogo.